ا   ( اول انرژی )  +  ه (اول هسته ای ) = اه که به زبان خودمونی یعنی =  پی پی یا هومون گو...

ديروز توي اخبار گفتند که دانشمندان در خارج از منظومه شمسي «بخار آب کشف» کردند
حالا شما فکر مي کنيد اين دانشمند ستاره شناس واسه چي اين جور تعجب کرده ؟ راستش را بخواين ما يواشکي رفتيم
سراغ آرشيو ناسا و يه تصويراز اين کشف کش رفتيم!حالا واسه ديدنش برين ادامه مطلب ...

خدا:این موجود که بنا نهادیم را پسر بنام و بر همه ی آفریده های من واجب گردان که بر او سجده کنند.

جبریئل:ای بزرگواد این کار ممکن نیست زیرا او نه از لحاظ تفکر کامل است نه از لحاظ جسم حتی موجود بی جانت حاضر به سجده بر او نیستند.

خدا:پس بر اندام گل جان بدم و به امر من بر او قدرت بالای تفکر عطا کن و او را دختر بنام.

جبرئیل:حالا همه ی موجودات موظف اند که بر و سجده کنند زیرا از همه ی

آفریدههایت برتر است.

البته لازم به ذکر من خودم اینو قبول ندارم ولی چون باسم جالب بود گفتم بذارم تو وبلاگ

سردار رادان در توضیحات خود در مورد ممنوعیت پوشیدن چکمه ساق بلند از واژه ثقیل و نامانوس تبرج استفاده کرده اند به معنای خود نمایی ! یعنی پا رو که تو چکمه بکنی به نما میاد و باعث تحریک نامحرم میشه ! اینجا به نظر من هم به چکمه پوش توهین شده هم به نامحرم ! اگه همینجور پیش بریم در روزهای اتی باید شاهد این قوانین هم باشیم :

۱- بانوان در معابر عمومی به هیچ عنوان حق خم شدن ندارند چون در صورت خم شدن تبرج ایجاد خواهد شد و بازداشت میشوند ... پس اگر بچه کوچکشان افتاد زمین و یا چیزی از دستشان افتاد باید صاف بایستند و از عابرین و یا ماموران انتظامی درخواست کمک کنند یا زنگ بزنند به پلیس ۱۱۰ تا به کمک انها بیاید !

۲- اگر بانوان داری صدای نازک و تحریک کننده هستند نباید در معابر عام و یا در فروشگاهها صحبت کنند و باید نیاز هایشان را با ایما و اشاره بیان کنند تا باعث تحریک نشود ! والا به مراکز امنیت عمومی راهنمایی خواهند شد ...!

۳- در روزهای بارانی بانوان حق خروج از منزل را ندارند چون ممکن است البسه انها خیس شده و به بدنشان بچسبد و تبرج ایجاد کند که در اینصورت بازداشت خواهند شد ! و اگر در معابر عمومی بودند و باران گرفت باید فورا به مساجد ؛ پایگاه های بسیج ؛ پاسگاه های نیروی انتظامی ؛ و این گونه اماکن پناه ببرند تا البسه انها خیس نشود و تبرج نمایان نشود !

۴- در روز هایی که باد میوزد بانوان حق ندارند از منزل خارج شوند چون ممکن است چادر یا مانتو انها را باد به بدنشان بچسباند و تبرج ایجاد شود و یا باد البسه انها را بالا بزند و تبرج ها نمایان شود ... و اگر در معابر بودند به محض اینکه باد وزید زود پناه بگیرند و مواظب خود و تبرج هایشان باشند !

۵- در روز های برفی و یخ بندان بانوان حق خروج از منزل را ندارند زیرا ممکن است زمین لغزنده باشد و سر بخورند و تبرج های انها دیده شود که در اینصورت بازداشت شده و به مراکز امنیت عمومی پلیس منتقل خواهند شد !

۶- بانوان در معابر عمومی باید سیخ راه بروند و طوری قدم بر ندارند که تبرج انها داری پیچ و تاب باشد و باعث تحریک شود

منبع:http://www.marjan-19.blogfa.com/

ترا دیدم فقط یک بار در کلاس

خوشا آن لحظه ی دیدار در کلاس

تو روی صندلی یک جزوه می خواندی

وَ من محو رخت ای یار در کلاس

نگاهت ناگهان افتاد بر چشمم

شدم از برق آن، تبدار  در کلاس

لباست، روسریت آن  کفش هایت ابی

دو چشمت  رنگ شالیزار  در کلاس

بهاری می شدم  من با تو بی تردید

شدم سرشار از این پندار در کلاس

مجسم شد برایم  روزگاری سبز

نبودم آن زمان انگار در کلاس

چو بر گشتم به حال اولم  دیدم

نبودی آه  ای دلدار   در کلاس

تمام درد مجنون با دلم آمیخت

دویدم هر طرف بسیار  در کلاس

ترا اما ندیدم  هیچ دیگر هیچ

جهان شد بر سرم آوار  در کلاس

نام زبان فارسی در زبان‌های دیگر

نامگذاری زبان‌ها در زبان‌های گوناگون متفاوت است. در زیر نام زبان فارسی را در زبان‌های گوناگون مشاهده می‌کنید. لازم به یادآوری است که خود لفظ «فارسی» معرب یعنی عربی شدهٔ «پارسی» است و امروزه هم بعضی از ایرانیان (از جمله در روستاها) می‌گویند «پارسی» و نه «فارسی» (در فهرست زیر در صورت لزوم راهنمای تلفظ داخل کمانک آمده):

• آذربایجانی: farsca / фарсҹа (فارسجا)
• اردو: فارسی
• ارمنی: պարսկերեն (پارسکِرِن)
• ازبکی: forsiy / форсий
• اسپانیایی: persa
• اسپرانتو: persa
• استونیایی: pärsia
• اسلواکی: perzština
• اسلوونی: perzijščina
• آسی: Персиаг (پِرسیاگ)
• آفریکانس: Persies
• آلبانیایی: persishte
• آلمانی: Persisch (پرزیش)
• امهاری / تیگرینیا:  pärsiyaña
• اندونزیایی: bahasa Persia, bahasa Farisi
• انگلیسی Persian (پـِرژِن یا پِرشِن)
• اوکرائینی: перська (پِرْسکا)
• اویغور: پارسچه / parsche
• ایتالیایی: persiano
• ایرلندی: Peirsis
• ایسلندی: persneska
• باسکی: persiaera
• برتونی: persianeg
• بلاروسی: пэрсыдзкая (پِرسیدزکایا)
• بلغاری: персийски (پِرسییْسکی)
• بنگالی: ফার্সি
• بوسنیایی: perzijski / перзијски (پِرزییْسکی)
• پرتغالی: persa
• پهلوی (پارسی میانه): پارسیک
• تاتاری: Farsíça (فارسیچه)
• تاگالوگ: Persiyano
• تایلندی: ภาษาเปอร์เซีย (پاساپِرسیا)
• ترکمنی: parsça / парсча (پارسچا)
• ترکی: Farsça (فارسچا)
• جونگخا: པར་ཤི་ཡན (پارسیان)
• چروکی: ᏇᎸᏏ (کوئِلوسی) (با سکون واو)
• چکی: perština (پِرشْتینا)
• چواش: Персид (پـِرسید)
• چینی: 波斯语 (بوُسی-یو) / 波斯文 (بوُسی-وِن)
• خوسا: isi-Persia
• دانمارکی: persisk
• روسی: персидский (پِرْسیدْسکییْ)
• رومانیایی: persană
• زازاکی: Farski
• زبان میانجی: persiano
• زولو: isiPheshiyani
• ژاپنی: ペルシア語 (پِروشیاگوُ)
• سندی: فارسی
• سوئدی: persiska (پِرشیسکا)
• سواحلی: kiajemi
• سومالیایی: faarisi
• صربی: персијски (پِرسییْسکی)
• عبری: פרסית (پارسیت)
• عربی: الفارسیّة
• فارسی تاجیکی: форсӣ (فارسی) / فارسی (fôrsī)
• فاروئی: persiskt
• فرانسوی: persan
• فریزی: Perzysk
• فنلاندی: persia
• قرقیزی: фарзча (فارزچا)
• کاتالان: persa
• کردی سورانی: فارسی
• کردی کرمانجی: Farsî
• کُرنی: Persek
• کره‌ای: 페르시아어 (پرئوسیائوو pereusiaeo)
• کروآتی: perzijski
• گالیک: persa
• گرجی: სპარსული (اِسپارسولی)
• گوئارانی: peysiañe'ẽ
• لائوسی: ພາສາເປີເຊຍ (پاساپوسیا pʰāsāpœ̄siya)
• لاتین: persice (تلفظ: پرسیکه -- در زبان لاتین «c» همیشه آوای «ک» دارد)
• لتلندی: persiešu
• لهستانی: perski
• لیتوانیایی: persų
• ماراتی: फ़ार्सी (فارسی)
• مالایی: bahasa Parsi
• مالتی: Persjan
• مجاری: perzsa
• مغولی: перс (پِرْس)
• مقدونی: персиски (پِرسیسکی)
• نپالی: पर्सियन (پارسیان)
• نروژی: persisk
• هلندی: Perzisch (پرزیس)
• هندی: फ़ार्सी (فارسی)
• ولزی: Persieg
• ولاپوک: Pärsänapük
• ویتنامی: tiếng Ba Tư
• یونانی: περσικά (پِرسیکا)
• ییدیش: פּערסיש (پِرسیش)

 منبع:http://aura22.blogfa.com/

کوچه ی مدرسه:مسیر سبز

بیرون مدرسه: دایره ی طلایی

داخل مدرسه:پایگاه جهنمی

ساختمان مدرسه:خانه ی ارواح

حیاط مدرسه : پارک ژوراستیک

دفتر مدیر: منطقه ممنوعه

دفتر معاونت: جزیره ی آدم خوارها

مدیر: زرد قناری

دیدن مدیر از دور: شبحی در تاریکی

کلاسای دینی( اقا س):یک نفس عمیق

کلاسای زبان فارسی(اقا ب) :جایی برای زندگی

کلاسای مطالعات اجتماعی (خانوم م): خانه ای روی آب

کلاسای ادبیات ( خانم ب): نان و شعر

کلاسای ورزش( اسپرت پلنت):المپیک در بازداشتگاه

کلاسای عربی(خانوم ک): خیلی دور خیلی نزدیک

رفتار  مدیر با ما ها :عزیزم من کوک نیستم (یعنی خر خودتی بگو با دوستات چی می گفتی)؟

لحظه ی درس پرسیدن: می خواهم زنده بمانم

پای تخته : لبه ی تیغ

منفی های پشت سرهم: گلوله های بی صدا

شورائ دبیران :جنگ نفتکش ها

دبیران ما : ارواح نا آرام

دانش آموزان: تبعیدی ها

معلم مشاور: اگه می تونی منو بگیر(آخه هیچ وقت نیست که باهاش حرف بزنی)

آخر کلاس : بهشت پنهان

بو ی جوراب بچه ها: عطر گل یاس

نمره ۱۴: شانس زندگی

صاحبان نمره های زیر ۱۴: سربداران

خروج از مدرسه : فرار از مرگ

غیبت : فرار بزرگ

معاون آموزشی مدرسه (خانم ن):ترمیناتور

اخراج شدن: خداحافظ رفیق

اخراج شده ها :بینوایان

زنگ آخر: آرایشگاه زیبا

سال آخر دبيرستان : سال هاي بي قراري

رفتن به دانشگاه : هدف سخت

سوسك در كلاس : انفجار در اطاق عمل

دفتر ناظم : محكمه عدالت

خارج از مدرسه : آن سوي آتش

دانشگاه : سرزمين آرزوها

ديدن معلم از دور : سايه عقاب ها

ناظم : قاتل بالفطره

نگاه معلم : بگذار زندگي کنم

کنکور : بالاتر ار خطر

آنتن مدرسه : جاسوس سه جانبه

نگاه معلم ها وقتی ساکتن : سکوت بره ها

روزي كه معلم به كلاس نمي آيد : بوي خوش زندگي

شوخي با مدير : بازي با مرگ

خروج از مدرسه : فرار از آلكاتراس

ساعتهایی که تو مدرسه ایم: نمایش ترومن(فکر کنم همه فرهنگیا فهمیدن یعنی چی)؟

این خانممن اسیر یانگوم شده است
چندی است دگر جدا زمردم شده است
یک جمعه اگر رخش نبیند گرید
گویی سری جواهرش گم شده است
*********************
هرجمعه شبم خراب يانگوم شده است
چون همسر من عاشق خانم شده است
اي كاش كه آدينه  شبي مژده دهند
الباقي سريال دگر گم شده است
*********************
چندي است عيال تب يانگوم دارد
هر جمعه مرا به خانه ام مي كارد
گر پشه لگد زند به اين گوهر قصر
دريا دريا سرشك غم مي بارد
*********************
بيماري نوظهور made in كُره است
آثار و علائمش مثال خوره است
هركس كه شود دچار درد يانگوم
آدينه ي او توأم با دلهره است
********************
روزي ديدم عيال گريان شده است
ازشدت گريه درب و داغان شده است
از علت آن سوأل كردم ، فرمود
هـِن مرده و يانگومم پريشان شده است

شعر از محمدجاوید

يکي بود ، دو تا نبود ، زير گنبد کبود که شايدم کبود نبود و آبي بود ، يه دختر خوشگل بي پدر مادر زندگي مي کرد. اسم اين دختر خوشگله سيندرلا بود که بلا نسبت دختراي امروزي، روم به ديوار روم به ديوار ، گلاب به روتون خيلي خوشگل بود .
سيندرلا با نامادريش که اسمش صغرا خانم بود و 2 تا خواهر ناتنياش که اسمشون زري و پري بود زندگي مي کرد . بيچاره سيندرلا از صبح که از خواب پا مي شد بايد کار مي کرد تا آخر شب .

. آخه صغرا خانم خيلي ظالم بود . همش مي گفت سيندرلا پارکت ها رو طي کشيدي؟ سيندرلا لوور دراپه ها رو گرد گيري کردي؟ سيندرلا ميلک شيک توت فرنگيه منو آماده کردي ؟ سيندرلا هم تو دلش مي گفت : اي بترکي ، ذليل مرده ي گامبو ، کارد بخوره به اون شکمت که 2 متر تو آفسايده ، و بلند مي گفت : بعله مامي صغي ( همون صغرا خانم خودمون ) . خلاصه الهي بميرم براي اين دختر خوشگله که بدبختيهاش يکي دو تا نبود . .... القصه ، يه روز پسر پادشاه که خاک بر سرش شده بود و خوشي زير دلش زده بود ، خر شد و تصميم گرفت که ازدواج کنه . رفت پيش مامانش و گفت مامان جونم ..... مامانش : بعله پسر دلبندم .... شاهزاده : من زن مي خوام ..... مامانش : تو غلط مي کني پسره ي گوش دراز ، نونت کمه ، آبت کمه ؟ ديگه زن گرفتنت چيه؟......... شاهزاده : مامان تو رو خدا ، دارم پير پسر مي شم ، دارم مثل غنچه ي گل پرپر مي شم .....مامانش در حالي که اشکش سرازير شده بود گفت : باشه قند عسلم ، شير و شکرم ، پسر گلم ، مي خواي با کي مزدوج شي؟ ....... شاهزاده : هنوز نمي دونم ولي مي دونم که از بي زني دارم مي ميرم ...... مامانش : من از فردا سراغ مي گيرم تا يه دختر نجيب و آفتاب مهتاب نديده و خوشگل مثل خودم برات پيدا کنم . خلاصه شاهزاده ديگه خواب و خوراک نداشت . همش منتظر بود تا مامانش يه دختر با کمالات و تحصيل کرده و امروزي براش گير بياره. يه روز مامانش گفت : کوچولوي عزيز مامان ، من تمام دختراي شهر رو دعوت کردم خونمون، از هر کدوم که خوشت اومد بگو تا با پس گردني برات بگيرمش ، شاهزاده گفت : چرا با پس گردني؟ مامانش گفت : الاغ ، چرا نمي فهمي ، براي اينکه مهريه بهش ندي، پس آخه تو کي مي خواي آدم بشي ؟ روز مهموني فرا رسيد ، سيندرلا و زري و پري هم دعوت شده بودند . زري و پري هزار ماشاالله ، هزار الله اکبر ، بزنم به تخته ، شده بودند مثل 2 تا بچه ميمون ، اما سيندرلا ، واي چي بگم براتون شده بود يه تيکه ماه ، اصلا" ماه کيلويي چنده ، شده بود ونوس شايدم ...( مگه من فضولم ، اصلا" به ما چه شبيه چي شده بود ) . صغرا خانم حسود چشم در اومده سيندرلا رو با خودش نبرد ، سيندرلا کنار شومينه نشست و قهوه ي تلخ نوشيد و آه کشيد و اشک ريخت . يهو ديد يه فرشته ي تپل مپل با 2 تا بال لنگه به لنگه ، با يه دماغ سلطنتي و چشماي لوچ جلوي روش ظاهر شد ....سيندرلا گفت : سلام....... فرشته : گيريم عليک . حالا آبغوره مي گيري واسه من ؟ ...... سيندرلا : نه واسه خودم مي گيرم .......فرشته : بيجا مي کني ، پاشو ببينم ، من اومدم که آرزوهات رو بر آورده کنم ، زود باش آرزو کن ...... سيندرلا : آرزو مي کنم که به مهمونيه شاهزاده برم ...... فرشته : خوب برو ، به درک ، کي جلوي راهتو گرفته دختره ي پررو ؟ راه بازه جاده درازه........ سيندرلا : چشم ميرم ، خداحافظ ...... فرشته : خداحافظ .... سيندرلا پا شد ، مي خواست راه بيفته . زنگ زد به آژانس ، ولي آژانس ماشين نداشت . زنگ زد به تاکسي تلفني ولي اونجا هم ماشين نبود . زنگ زد پيک موتوري گفت : آقا موتور داريد؟ يارو گفت : نه نداريم. سيندرلا نا اميد گوشي رو گذاشت و به فرشته گفت ؟ هي ميگي برو برو ، آخه من چه جوري برم؟ فرشته گفت : اي به خشکي شانس ، يه امشب مي خواستم استراحت کنم که نشد ، پاشوبيا ببينم چه مرگته !!!! بلاخره يه خاکي تو سرمون مي ريزيم . با هم رفتند تو انباري ، اونجا يدونه کدو حلوايي بود ، فرشته گفت بيا سوار اين شو برو ، سيندرلا گفت : اين بي کلاسه ، من آبروم مي ره اگه سوار اين بشم . فرشته گفت : خوب پس بيا سوار من شو !!! سيندرلا گفت : يه آناناس اونجاست فرشته جون ، به دردت مي خوره؟ .... فرشته : بعله مي خوره .....سيندرلا : پس مبارکه انشاالله . خلاصه فرشته چوب جادوگريش و رو هوا چرخوند و کوبيد فرق سر آناناس و گفت : يالا يالا تبديل شو به پرشيا. بيچاره آناناس که ضربه مغزي شده بود از ترسش تبديل شد به يه پرشياي نقره اي. فرشته به سيندرلا گفت : رانندگي بلدي؟ گواهينامه داري؟....... سيندرلا : نه ندارم ........ فرشته : بميري تو ، چرا نداري؟..... سيندرلا : شهرک آزمايش شلوغ بود نرفتم امتحان بدم...... فرشته : اي خاک بر اون سرت ، حالا مجبورم برات راننده استخدام کنم. فرشته با عصاش زد تو کله ي يه سوسک بدبخت که رو ديوار نشسته بودو داشت با افسوس به پرشيا نگاه مي کرد . سوسکه تبديل شد به يه پسر بدقيافه ، مثل پسراي امروزي . سيندرلا گفت : من با اين ته ديگ سوخته جايي نميرم.....فرشته : چرا نميري؟........ سيندرلا : آبروم مي ره....... فرشته : همينه که هست ، نمي تونم که رت باتلر رو برات بيارم ....... سيندرلا : پس حداقل به اين گاگول بگو يه ژل به موهاش بزنه . خلاصه گاگول ژل زد به موهاش و با هر بدبختي بود حرکت کردند سمت خونه ي پادشاه. وقتي رسيدند اونجا ديديند واي چه خبره !!!!! شکيرا اومده بود اونجا داشت آواز مي خوند ، جنيفر لوپز داشت مخ پدر پادشاه رو تيليت مي کرد . زري و پري هم جوگير شده بودند و داشتند تکنو مي زدند . صغرا خانم هم داشت رو مخ اصغر آقا بقال راه مي رفت (آخه بي چاره صغرا خانم از بي شوهري کپک زده بود ) خلاصه تو اين هاگير واگير شاهزاده چشمش به سيندرلا افتاد و يه دل نه صد دل عاشقش شد . سيندرلا هم که ديد تنور داغه چسبوند و با عشوه به شاهزاده نگاه کرد و با ناز و ادا اطوار گفت : شاهزاده ي ملوسم منو مي گيري ؟....... شاهزاده : اول بگو شماره پات چنده ؟........ سيندرلا : 37 ....... شاهزاده در حالي که چشماش از خوشحالي برق مي زد گفت : آره مي گيرمت ، من هميشه آرزو داشتم شماره ي پاي زنم 37 باشه. خلاصه عزيزان من شاهزاده سيندرلا رو در آغوش کشيد و به مهمونا گفت : اي ملت هميشه آن لاين ، من و سيندرلا مي خواهيم با هم ازدواج کنيم ، به هيچ خري هم ربط نداره . همه گفتند مبارکه و بعد هم يک صدا خوندند : گل به سر عروس يالا ... داماد و ببوس يالا ... سيندرلا هم در کمال وقاحت شاهزاده رو بوسيد و قند تو دلش آب شد ( بعد هم مرض قند گرفت و سالها بعد سکته کرد و مرد) سپس با هم ازدواج کردند و سالهاي سال به کوريه چشم زري و پري و صغرا خانم ، به خوبي و خوشي در کنار هم زندگي کردند و شونصد تا بچه به دنيا آوردند

این یک لیست کوچک از اصطلاحاتی هستش که همگیمون روزانه از آنها استفاده می کنیم. البته این لیست رو از فی-لتر خودم رد کردم و مجبور شدم چیزی بیش از نصف اون رو حذف کنم.
شما هم می تونید به این لیست اضافه کنید
الف
آخرشه : نهایتشه
آشغال كله : احمق
آشغالانس : ماشین آشغالیهای جدید تهران که چراغ گردون هم دارند
آمار دادن : نخ دادن -توجه کی را جلب کرن
مترادفها:نخ دادن ،راه دادن
آش و لاش : آسمون جل
آویزون : کسی که مرتبا کنه میشود و بدون دعوت همه جا میرود
اخ کردن: پول رو سریع دادن
انده :نهایته
اسکل: کسی که از همه دنییا بی خبر است
مترادفها:اوشگول- وسکل – شاسگول
اسم فعال: اسگلان تپه
اصغر آرنولد اينا (اکبر-محمد... آرنولد اينا): کسی که زیبای اندام کار میکند ولی جواد است
ارازل: بستگی به مکان کلمه در گفتار دارد ولی معمولا به معنی نوچهء لاتها
اق زدن: حال بهم خوردن
الاغ تور:الاغ
ان چوچک:آدم عوضی
ب
باحال: خش آیند
بار كردن : تیکه انداختن - فحش دادن
ببند گاله رو : خفه شو
ببو: انسان ساده لوح
بخواب( بخواب لاحاف سرد شد): خفه شو
بروبچ: بچه ها-رفقا
بیریف: درست - ردیف
بینیم با: برو بابا
بیشین با (بیشین بینیم با) :خفه شو بابا

 2- داني که چرا راز نهان با تو نگفتم / طوطي صفتي طاقت اسرار نداري

 3- بوق نزن شاگردم خوابه

 4- بي تو هرگز............باتو؟؟؟؟عمر

 5- از عشق تو ليلي...........رفتم زير تريلي(واسه گريسکاري)
 6- اگه مي توني اين تابلو رو بخوني يعني فاصلت خيلي کمه فاصله رو رعايت کن 

 7- دنبالم نيا اسيرم مي شي

 8 - گشتم نبود ............نگرد نيست

مزایای بدحجابی و مانکن خیابانی بودن:

۱-تغییر کاربری دستمال سفره و دم کنی به روسری و صرفه جویی در پول و پارچه

 ۲-بچه مطرح شدن خروس و دارکوب به علت مد شدن مدل موی خروسی و بالا رفتن

قیمت خروس در حد گاو

 ۳-بالا رفتن بی سابقه فروش گن های لاغری سونا بلت در حد کمپانی مایکروسافت

به علت پوشیدن مانتوهای بدن نما و خوش هیکل بودن ۹۰٪ دخترای ایرانی (روم به

دیوار مورچه خاک به گور)

 ۴-تولید نیروی برق و الکتریسیته و از راه اشعه تولید شده زلف دختران ایرانی در حد

نیروگاه بوشهر

 ۵-قوی شدن چشم مردان ایرانی در حد تلسکوپ و گسترش زبان فارسی خصوصا این

 ضرب المثل((یه نگاه که حلاله))

 ۶-کاهش نرخ بیکاری افراد شاغل در شغل های شریف خفاش شب..عنکبوت..اتو

زنی..تاکسی مرسی..مدیریت خانه عفاف..

 ۷-ایجاد بازار کار برای دختران ایرانی به عنوان حوری در بهشت و دوبی

 ۸-پر شدن اوقات فراغت برادران همیشه در صحنه بسیج و برخورد با خانمها

 ۹-پیداش شدن خیلی میلیون جنیفر لوپز که استعداد انها سالها زیر مانتوی گشاد

 هدر میرفت

 ۱۰-افزایش فروش انواع گریس و متعلقات به علت نیاز دختران برای پوشیدن و دراوردن

 مانتوهای چسبان

 ۱۱-پیدا شدن دو نقطه برجستگی جدید اضافه بر برجستگیهای قبلی دختران ایرانی

نظیر دانشگاه و اشپزی

 ۱۲-تکامل چشم مردان ایرانی و قابلیت چرخش در ۳۶۰ درجه برای دید زدن حداکثر

داف ممکن

اين آدم ها يك وسيله كه درست مي كنند سريع مي گردند چه سو استفاده هايي  ميتونند ازش بكنند.

يارو خشك شويي داره مي بيني ۲ خط شماره موبايلش رو داده خيلي گنده طوري كه نصف شيشه مغازه رو مي گيره با شبرنگ فسفري نوشتند.من كه مي دونم  ۲۰ هزار تومان ،براي چي هزينه اين نوشته كرده.بابا جان يك كم به اون قيافه درب و داغون  برس. اصلاً چهار خط داشته باش .كدوم دختر  خولي پيدا ميشه كه به تو زنگ بزنه .رُقي دَماغ  و عصمت چُــلاغ  زرت و زرت بهش زنگ مي زنند.

پسر خوب اون قيافه غزبيدت  چه جاذبه اي مي تونه داشته باشه.خودت ميگي كه قبل از ناهار هيچ وقت به دليل اينكه نمي خواي اشتهات كور بشه جلوي آينه نمي ري!پس دليل اين زنگ ها چيه؟؟فقط و فقط مي خوان  تو رو تيغ بزنند.از صبح تا شب مثل سگ عرق بريز  و كار كن.حالا آخر هفته برو بيرون با اين حاج خانوم ها ،خرج يك وعده غذاي اونا هم نميشه.تو رو چي به بچه مايه دار بازي.كاش كار وغلطي هم بتونه بكنه.خاك بر سر بي عرضه ات بكنند.یک  لبخند و مرسي تمام.

وسط تعزيه همه مهمون ها سياه پوش نشستند.ناگهان صداي موبايل يك حاجي  بلند ميشه.زنگش رو به دليل محرم بودن مداحي كرده.تماس تموم ميشه.كنار دستيش ميگه حاجي گوشيت رو چند گرفتي و مدل و كار آيي هاش چيه؟ حاج آقا ميگه نوكيا مدل جديده.كلي عكس ها و فيلم هاي قشنگ داره.با هم ميكشند كنار .شروع ميكنند به تماشا و تبادل اطلاعات.وااااااي چي عكس هايي .چي فيلم هايي .آخرين تصاوير زايمان يك خانوم.۴ مرد با يك يك ز........روح مرده  هم ميبينه همه ملت نشستند دارند موبايل هاي همديگه رو نيگاه ميكنند. دریغ از دو خط فاتحه .خلاصه با كلي خواهش نيم ساعتي مرخصي از عزراييل  ميگيره و مي ياد وسط مجلس فكش مي افته .چي فايده دستش كوتاهه.از رو نميره ،ميدونه بايد برگرده بره ته جهنم ،ولي تصاوير آن قدر جذاب هست كه ميگه ارزش داره. مرديكه گـُرُم؟ساخ ( فحش تركي)   اين عكس هاي س؟ك؟سي چيه ، اون مداحي باز چيه ؟ حالم از اين آدم هاي دو رو به هم ميخوره .

اس ام اس بازي رو كه نگو.آخرين جك هاي +18 و حواله كردن چيز هاي تيز و كلفت به طرف مقابل.

واقعا موبايل و گوشي هاي جديد با اين همه امكانات براي اين منظورها  درست شدند.چه قدر خوب بود ما ادم ها يك كم جنبه داشتيم و مثل گوسفند دنبال بقيه گله نمي رفتيم و هر كاري كه بقيه ميكنند رو انجام نمي داديم و در روز فقط ۵ دقيقه به دليل كار هايي كه در طول روز انجام ميديم فكر مي كرديم.

جوات...‌!!! ....